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发表时间:2020-01-11 16:26:12热度:864

贝斯特亚洲娱乐信誉_面对一个大哭大闹什么都听不进去的小孩,该怎么办?

贝斯特亚洲娱乐信誉,「和千寻一起读绘本」 第30期

绘本简介:“爸爸妈妈别担心”成长启蒙系列图书中的一本,由湖北少年儿童出版社出版,作者是朱莉.加斯曼。小杰爱发火。哥哥说他:“你不要这么生气,像裤脚着火一样!”是裤脚作怪吗?怎么办呢?小杰想到了一个好办法……

适读范围:3-6岁

俗话说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋里的沙”,意思是现实生活中,击垮你的往往不是那些巨大的挑战,而是一些非常琐碎的小事。

这句话用在养育小孩上面,也十分恰当,尤其适用于3-6岁的小孩。这个年龄段,暂时还没有小学陪做作业时的剑拔弩张,日常中让家长不爽不舒服头疼心烦的,往往不是和学习相关地重大事项,而是小孩的耍赖撒泼蛮横不讲理。就像一颗不定时的炸弹,毫无缘由地爆发,搞得人郁闷又不知所措。

不过,烦归烦,咱们还是得讲科学。讲科学的好处是能够有效拓展母爱的带宽,让你有足够的耐心、爱心和包容心,去面对小孩的各种不讲道理乱发脾气。

现在,让我们从科学的角度来理解小孩的情绪化——

人类的大脑结构分为:爬行脑、边缘系统(也称哺乳类的脑)和新皮层。新皮层远比动物发达,尤其是在灵长类脑的基础上发展出的前额叶,是人类演化最好的部分。爬行脑和边缘系统只关注感受,被称为情绪脑,前额叶才管理性的思考、客观的分析和正确的判断,被称为理性脑。

重点是,加州大学洛杉矶分校神经影像研究所发现:

人的大脑神经元发育完成的时间,不如我们想象的那么早。管理性的前额叶要到25岁左右才完全成熟。孩子在前额叶区域发育成熟前,他们的反应常是爬行脑、边缘系统做出的本能反应,很冲动、很情绪化。

于是乎,科学研究得出个结论:

小孩的蛮不讲理其实是有因可循的,人类的大脑结构发育过程就是这样,不让小孩表达情绪,就是反人类啊。

好吧,如此说来,面对小孩突如其来的臭脾气,我们是不是就只能在心里默念“亲生的、亲生的”呢?当然不是。理解不等于认可,小孩的情绪化还得妥善引导,因为科学研究也说了,3-6岁是大脑急速发展时期,脑前额叶的正确训练,对于孩子以后的情绪管理和人格健全将是一件极其重要的事情。

可是,面对一个大哭大闹,什么都听不进去的娃,怎么引导情绪?

同理心、完全接纳这样的大道理我就不讲了,相信大家在各种育儿文章上都看过,如果刚好有亲身实践,差强人意的效果我们应该是感同身受的。这里只分享两个经我亲身实践感觉还算有用的点。

不要跌入情绪脑陷阱。

情绪脑陷阱的意思是,当身边的人使用情绪脑,你也会忍不住使用情绪脑,"欲以其人之道还治其人之身"。一旦陷入情绪脑陷阱,就成了科学家们说的,两颗非理性大脑的较量,90%的结局都是不欢而散。

要想战火不升级,唯有调动我们前额叶的理性功能,避开情绪脑陷阱。

就刚刚过去的周末,带千寻出门疯玩了一天,可能是白天运动量太大,她小腿肌肉有些酸痛,洗澡的时候开始狂嚎。

说实话,我还是有点火大,因为白天陪她一整天,她玩得开心的同时我也没消停过,一直在上蹿下跳做好后勤服务工作,现在已经累得不行了,哪经得起这么折腾。好言细语跟她解释了运动和肌肉酸痛的关系,她还是执迷不悟地痛哭不止,一边是阵阵袭来的疲倦感,一边是她刺耳的哭闹声,理性如我也有点难以忍受了。

不过,烦归烦,但从前“血一般的教训”告诉我,千万不能怂回去。我只能压住心底的小火苗,用温和地语气反复强调:“没关系,休息一会就不会疼了,妈妈帮你揉,好不好?”

这看起来不是什么花哨的精囊妙计,但真能起作用。只要你稳住了,孩子恢复平静的速度能快好几倍。到后面,千寻自己也不好意思嚎了,哭声慢慢变小,直至变成寻求存在感般的“哼哼声”。

很多时候,孩子的情绪就像六月的暴风雨,说来就来,但只要你扛得住,说去也是去得很快的。最怕是父母自己也炸掉,两人一旦针尖对麦芒地杠上,才是麻烦。

教孩子一个管理情绪的小动作。

这个灵感源自小朋友的安抚替代品,妈妈们都知道,孩子一般都有自己的安抚替代品,比如一个玩具小熊,一块毛巾什么的。其实,情绪也可以有替代品。

有一次,千寻发脾气结束,我给了她一个小建议:“你的身体里住着一个爱生气的小怪兽,下次,能不能在它快跳出来的时候,先抓住它呢?比如,你可以在感觉要生气的时候,一边拍自己膝盖,一边低声说小怪兽,别出来。”她对这个提议还是很感兴趣的,而且,很快就实践了起来,有时会跑过来跟我说,她自己把小怪兽赶走了。

切记,这个小动作一定要够小够简单,孩子操作起来很容易才愿意做。这个方法,目的并不是拍完膝盖就不生气,而是帮助小孩去觉察情绪,有时千寻说:“妈妈,我拍膝盖了,但我还是很生气。”我会说:“没关系,你能觉察到自己快生气就已经很好了。”

其实,情绪管理的前提就是觉察情绪,觉察是一种旁观者的姿态,不深陷其中,不被情绪绑架,才有了控制好情绪的契机。

所以,我认为引导小孩做好情绪管理,首先就是帮他们认识情绪,有部电影很不错,《头脑特工队》,千寻很喜欢看,在这部电影里她认识了不少情绪,大家可以带小朋友看看,4岁以上的小朋友都能看懂。

除了电影,《这是裤子惹的祸吗?》也是一本带孩子认识情绪的好书。这个故事,并没有讲要怎么控制情绪,反倒是讲了一只可爱的小猫寻找情绪来源的搞笑过程,它的好处是留下了一个开放性的问题:到底什么是情绪,生气是为什么?

小猫小杰特别爱生气,动不动就发火。

有天早上,哥哥吃掉最后一块格仔饼,小杰只能吃麦圈了,于是小杰发火了。

又有一天,老师本来要带全班同学去动物园,结果,老师说:“雨下得太大了,我们去不成了。”于是,小杰又发火了。

还有一天,他等着看最喜欢的电视节目,可是不小心睡着了!妈妈让他一直睡,没有叫醒他。小杰不知道该怎么办,只好发火!

“你不要这么生气,总是像裤脚着火一样!”哥哥说他。小杰听了,更加火冒三丈。不过,想起哥哥说的话,小杰灵机一动,他想起自己每次发火的时候,都有一个共同点,穿的都是长裤!原来,是裤脚着火惹的祸呀。

第二天早上,小杰请爸爸妈妈来看,他是怎么解决自己爱发火的毛病的。“你们看,”小杰说,“没有了裤脚,就再也不会着火了!”爸爸妈妈很不高兴,小杰呢?又发火了。

“也许问题不是我的长裤。”他想了又想。那天晚上,小杰决定彻底解决裤脚着火的问题。于是,第二天早上,全家人都发现了小杰的杰作。

可是,他又错了。

有没有觉得这个故事很简单?不过,小朋友都很喜欢呢,可能是和故事的小杰有共鸣,在我们大人看来很荒谬的“裤子着火”,在他们看来却很有趣,很合理。讲这个故事的时候,所有小朋友都嘻嘻哈哈故意扯着自己裤脚说:“我的裤子着火啦!”

开心之后,他们需要回答故事留下的问题:小杰生气真的是因为裤脚着火吗?这个开放式的问题,能够引导他们去思考,情绪是什么,情绪的源头又是什么。

当小孩开动起小脑筋,你便可以顺势而为地给出你想要引导的方向:“情绪有很多种,有好的情绪,比如开心,也有不好的情绪,比如生气,不论是开心还是生气,都是住在你身体里的小精灵和小怪兽,很正常,每个小朋友都有。”

“不过,坏情绪会给别人和自己都带来伤害,没有人喜欢乱发脾气的小孩,每当你很生气很想发脾气的时候,不如去想,我怎么就生气了呢?是为什么事生气呢?肯定不是为了裤脚着火吧!”

认识情绪,寻找情绪的源头,才是低龄段小朋友情绪管理最合适的方法,毕竟3-6岁这个阶段,你跟他讲理性是没有太大作用的。其实,当小朋友注意力转移到“我为什么会生气”上面,反倒会忘记生气,千寻就发生过好几次这样的状况,好不容易找到了自己生气的原因,又忽然楞楞地自言自语:“咦,我怎么不生气了呀?”^_^

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